| Афоризмы автомобилиста | Ответить |
|
Главный дизайнер
 
112919044
 
|
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Гараж - любимое место отдыха автомобилистов. Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце. Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. Я не вижу ничего страшного в том, что женщина садиться за руль, если, конечно, при этом она не трогает педали. Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед. Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы. Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили. Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны. Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек. В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете. Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки! Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь. Автомобиль "Ока" лучший брелок для вашего "БелААЗа". Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет. Если в машине сидят КРУТЫЕ то скоро они будут ВСМЯТКУ... Если гаишник не хочет брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". Если ты осторожный водитель, тебе необходим крепкий задний бампер. Запорожец летает как птица, гордая птица пингвин. На трехрядной дороге всегда найдется идеот, который создаст пятый ряд. Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай... Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ДПС. Пешеход был скорее прав, чем жив. Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет! Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета. Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственых уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее... Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно. Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет. Обявление: Тому, кто нацарапал на двери моего "лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти. Паркуясь в сугроб, сначала убедись, что он не занят! -У меня колесо спустило! Народная примета: чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интелегентными лицами. Покупатель: Битый час - это когда блондинка пытается выехать с парковки. Если отказали тормоза, посторайся врезаться во что-нибудь подешевле. Прежний владелец был без ума от этой машины! Он и сейчас ее повсюду разыскивает. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили. По данным специалистов лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем? Auta i aure! Lome entolouva!
|
Lr-Lr-Lr
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.